爱情如死之坚强-哥林多前书7:1-7

论到你们信上所提的事,我说男不近女倒好。但要免淫乱的事,男子当各有自己的妻子;女子也当各有自己的丈夫。丈夫当用合宜之份待妻子;妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。夫妻不可彼此亏负,除非两相情愿,暂时分房,为要专心祷告方可;以后仍要同房,免得撒但趁着你们情不自禁,引诱你们。我说这话,原是准你们的,不是命你们的。我愿意众人像我一样;只是各人领受 神的恩赐,一个是这样,一个是那样。
(哥林多前书 7:1-7 和合本)

诸位弟兄姊妹平安!

今天我想跟大家分享的是格林多前书第七章,一到七节。很明显,这是一段关于婚姻和家庭的经文。今天我虽然跟大家分享这段经文,但是我并不觉得我比别人知道更多婚姻的道理,我只是想跟大家分享关于婚姻的一些基本道理。因为我想对我们所有人来说,婚姻都是一个太复杂的问题。所以今天在这里我也没有想跟大家说我有婚姻的秘籍,因为我想这是一种太不严肃的说法。 同时我也不想唱什么高调说只要你努力,你的婚姻就一定可以幸福,因为我想对很多弟兄姊妹来说,婚姻都是一个太沉重的话题……

什么是婚姻呢?我们身边有少女愁嫁,也有一些少男愁娶。人在年轻的时候总是没有理由,就觉得自己将来的婚姻一定会幸福,憧憬着旷世持久的的爱情。有一天真的碰到自己心仪的对象, 就开始热火朝天的谈一场恋爱!你觉得那个人,就是我的梦中情人!我灵魂完美的伴侣!最终两个人呢,决定一定要走进婚姻!但是两个人一旦结了婚开始锅碗瓢盆叮叮当当的过日子的时候,那种恋爱的激情很快就消褪了。日子一长,有一天你就突然发现,我谈恋爱的时候觉得对方是我的梦中情人,但是开始过日子的时候,我却发现原来我谈恋爱的时候一直在做梦!因为所谓我心里那个完美的对象 – 我的梦中情人,真的只存在于我的梦想里面……。 再后来你就开始忙你的婚姻,你的家庭,你的孩子。你忙的不可开交,以至于你有时候都想不起来你从前对婚姻究竟有什么样的理想。你觉得你那个时候是太幼稚,所以今天就被你的婚姻套牢了。 有的时候你说我一定要尝试一下去改变我的另一半,让他更合乎我的理想! 可是当你这样去尝试的时候。你就发现其实你的另一半也想改变你,让你更合乎他的理想… 你越挣扎就被套的越深!直到有一天你懒得再去挣扎了,那个时候你的婚姻似乎才可以安静一点。

所以什么是婚姻呢?我见过很多人的婚姻。但是我从来没有见过有一个人的婚姻真正是他理想中的样子。有些人我曾经以为他的婚姻是理想的,但是一旦我对他稍微有些深入的了解,就会发现其实他们的婚姻也充满着明显的冲突。再后来我就发现,其实所谓和睦的家庭,不是说两个人已经解决了婚姻中的所有问题,而是说两个人已经习惯了在有问题的婚姻中去生活。所谓和睦的家庭,就是说那婚姻里的两个人,都能意识到自己本来是有问题的,所以也就多看自己的问题,少看别人的问题,这样的家庭。所以我就说:“原来婚姻的奥秘在于接纳!”但是话虽这样讲,当我一旦开始尝试的时候,我又发现:也不是说,只要你努力去接纳你的另一半儿,只要你努力去做一个合他心意的人,你就一定会幸福!因为有时候夫妻两人对一个问题的看法差距太大,就是你再妥协,也不可能妥协到让对方满意的地步!如果你真的让对方满意了,你也就不再是你了! 时间一长,真是比死还难受!

所以什么是婚姻呢?就像摩西的诗篇90所说的,他说我们的生活是一声叹息(诗篇90:6)!如果我们整个的生活就是一声叹息的话,那婚姻岂不是这一声叹息中的叹息吗?那有人会说,你这样说岂不是太消极了吗?我不是说婚姻没有幸福的可能,我也不是说婚姻中没有值得我们追求的东西。但是我要说的是,婚姻中有太多东西,说我们凭个人没有办法控制,也没有能力去改变的。如果 你对婚姻所抱的期待太高,你说我一定要有一个理想的婚姻,那么恐怕有一天你的婚姻就要让你失望了。

所以保罗在我们今天的经文上说:“论到你们信上所题的事,”-我想这是关于婚姻的事,保罗说:“我说男不近女倒好。但要免淫乱的事,男子当各有自己的指妻子;女子也当各有自己的丈夫。”你听了这句话,发现保罗对婚姻,多少是不那么积极的!保罗的似乎是在说:你如果能不结婚,还是不结婚比较好!你说保罗这是什么意思?这个世界上有多少忠贞,荡气回肠的爱情!有多少幸福美满的家庭!这个保罗怎么能一棍子打死呢?  我想保罗也未必是说,婚姻没有幸福的可能!他也不是在说婚姻不值得我们追求!我想他的意思只是说:一旦你开始了一段婚姻,就多少意味着某种冲突,和苦难的开始。因为婚姻里面,有太多的无奈…

我想一定又会有人说。上帝在造人的时候。说的是“那人独居不好,我要为他造一个配偶帮助他。”(Then the LORD God said, “It is not good that the man should be alone; I will make him a helper fit fore him.” 创世记 2:18)上帝说的是“那人独居不好!” 但是保罗说什么呢?他说“男不近女倒好!” 那这不是矛盾的吗?因为如果,“那人独居不好”,意思就是两个人总比一个人好!婚姻是对我们的一种祝福! 但是保罗所看到的,今天的婚姻,更多是意味着一种冲突、痛苦的开始。就像他的歌林多前书七章后面所说的:因现今的艰难,据我看来,人不如守素安常才好。你有妻子缠着呢,就不要求脱离;你没有妻子缠着呢,就不要求妻子。你若娶妻,并不是犯罪;处女若出嫁,也不是犯罪。然而这等人肉身必受苦难,我却愿意你们免这苦难。I think that in view of the present distress it is good for a person to remain as he is. Are you bound to a wife? Do not seek to be free. Are you free from a wife? Do not seek a wife. But if you do marry, you have not sinned, and if a betrothed woman marries, she has not sinned. Yet those who marry will have worldly troubles, and I would spare you that.(哥林多前书 7:26-28)保罗认为婚姻中一定会有冲突,所以他愿意我们避免这些冲突。

但是为什么上帝又说“那人独居不好”呢?我想在造人之初的时候,男人可以做一个完美的丈夫,女人可以做一个完美的妻子。那时候的婚姻可以是完美的。所以上帝在亚当沉睡的时候,就从他身上取了一根肋骨,为他造了一个妻子帮助他。当上帝把这个女人带到亚当的面前的时候,亚当说:“这是我骨中的骨,肉中的肉!“This at last is bone of my bones and flesh of my flesh;(创世记 2:23)”这是一首多么美好的情诗!我想亚当这样讲至少有两个意思的:他的意思是说:这本是我的骨,我的肉!我们是一体,她本来是属于我的,我本来是属于她的!我们是不分彼此!所以她的好就是我的好,她的不好就是我的不好! 并且他说这是我骨中之骨, 肉中之肉– 这是我最为宝贵,最为重要之骨!最为宝贵,最为重要之肉!所以这是我要用我的整个生命去呵护的…… 当时那个无罪的亚当,他可以用完全的爱,完全的舍己来爱他的妻子。他的妻子也可以用完全的顺服,完全的委身来爱她的丈夫。那个时候他们都是爱上帝以上帝为中心的。在他们的生活中,他们又都是爱对方胜过爱自己!那个时候婚姻是一种祝福,是完美的。但是有一天,夏娃就被蛇所诱惑,吃了那个分别善恶树上的果子。又给她的丈夫吃,她的丈夫就也吃了。结果从那儿以后,一切都不一样了……。上帝就来审判亚当 — 上帝说:“莫非你吃了我吩咐你不可吃的那树上的果子吗?”Have you eaten of the tree of which I commanded you not to eat?”(创世记 3:11)亚当怎么回答呢?他说:“你所赐给我、与我同居的女人,她把那树上的果子给我,我就吃了。”“The woman whom you gave to be with me, she gave me fruit of the tree, and I ate.”(创世记 3:12)《圣经》没有记载到底夏娃怎么样回应这个指控的。但是我想照着夏娃当时的罪性,她也很容易可以找到反击的方式:她可以说:“到底谁是头呢?如果你是头,为什么我让你吃你就吃了?你为什么没有阻止我?这还是你这个领导做的不好!”所以人犯罪以后,婚姻就成了一种冲突。就好像上帝当时对女人的宣传:你必恋慕你丈夫;你丈夫必管辖你。Your desire shall be your husband,but he shall rule over you.”(创世记 3:16)你不要以为这个“恋慕”这个词并是“爱的不得了”的意思,这个词的意思其实是说女人想把男人置于她的权下!所以从人犯罪以后,婚姻的本质,就成了冲突。人在犯罪以前,都是以上帝、以他人为中心的。是看对方的利益先于自己的利益。而人在犯罪以后就成了以自我为中心的,是寻求个人的利益和价值高过他人的利益和价值。什么叫自我中心呢?自我中心就从个人的利益价值出发,考虑自己的利益和价值,多过他人的利益和价值。但是爱是什么呢?爱是不求自己的益处! 今天我们多多少少都是这样自我中心的人。我们往往不自觉地就会从自己的角度来想问题,权衡利益。而两个这样的人在一起的时候,就都想从对方的身上获取更多的爱,却都不能全心全意的去给与爱。时间一长就会逐渐积攒各种各样的怨恨和苦毒。所以这就是为什么今天的婚姻,对每一个人都多多少少意味着一种冲突、一种苦难。

中国有一位孔老夫子。 他说过一句非常著名的话。“唯女子与小人难养也!” 我觉得这位孔老夫子,不太了解婚姻! 男人就好养吗?!今天有些男人,要他太太给他当妈一样当太太!真的好养吗?!这个孔老夫子自己是周游列国,没有折腾出什么太大的结果来。他太太跟着他,没过什么太好的日子。后来怎么样呢?他还把他太太给休了!这算是什么爱心呢?所以我想男男女女都在婚姻的冲突中受苦。没有谁可以真正避免。这不是男人的错,也不是女人的错,只是因为我们都是罪人。

所以保罗说“男不近女倒好”,因为我们虽然在婚姻中可以体验到某种快乐和幸福,但是婚姻确实需要耗费我们太大的精力,并且单凭你一个人的努力,并不能保证成功。但是就算一个人可以像保罗那样独身,理论上他就可以付出更多的精力去从事他的事业,可以付出更大的精力去传福音。虽然如此,但是单身真的就不痛苦吗?我想单身同样意味着某种痛苦!为什么单身也意味着痛苦呢?因为婚姻是我们的一种需要。所以上帝造人的时候,祂说:那人独居不好!我要为他造一个妻子帮助他!如果女人被造是天生的帮助者,那么男人被造,他就是要做一个领导者。每一个男人都渴望有一个美好的女人。可以去顺服他、可以去羡慕他、可以去帮助他。 而每一个女人被造,就渴望有一个英雄般的男人,可以去带领她、去呵护她、去爱她。所以这种内心的需要,这种对异性的渴望,如果不能通过正常的渠道来满足的话, 很多人就会在这个世界上找来找去,通过淫乱的方式来满足这种对爱情的需要!所以婚姻虽然有可能使我受苦,但是独身却有可能使我淫乱。所以如果必须在婚姻的苦和独身的苦之中选一个,我想对于大部分人来讲的话,还是选婚姻的苦是一种更加安全的选择。所以保罗说,虽然男不近女倒好,但是未免淫乱的事,男人当各有自己的妻子,女人当各有自己的丈夫。

所以有人曾经跟我这样讲:“他说你们基督徒用各种各样的方法,参加各种各样的婚姻培训班,试图维系自己的婚姻。但是你们维系来维系去,婚姻也还是充满了各种各样的冲突!既然是这样的话,为什么还要一定维系这样的婚姻呢?其实找一个partner,来满足自己的生理需要是蛮好的嘛?! ”我就跟他说,婚姻是每个人的一种需要!

我有一个阿姨,从我很小就认识她。我觉得我这个阿姨可以说是婚姻不幸!她年轻的时候长得很漂亮!家世又好,父母都是政府的官员。所以年轻的时候就有很多人追求她。偏偏我的这个阿姨很清高,谁追求她,她都看不上!她自己看上的是一个什么人呢?这个人是又穷又寒酸,长相很一般。家里也没有什么家底。后来两个人就结了婚。有人问她说,“你怎么找了这样一个人做你的丈夫?”她说:“我就看上他老实!我不喜欢油嘴滑舌的人……”  但是两个人真正开始过日子的时候呢,她就开始发现有越来越多的地方,她对她的丈夫很不满!她觉得自己的丈夫很笨!而且他也不像她曾经想象的那么老实!所以两个人就开始叮叮当当,经常吵架。并且她的家人也都对她的丈夫很不屑!所以两个人从年轻的时候开始就经常闹的不可开交,要离婚!但是闹来闹去,两个人从来没有真正离过!后来她的丈夫一气之下,就跑到别的城市去做生意创业。从此,就常常是几个月不回一趟家!没想到生意反而做得越来越好, 就挣了很多钱。每次回家就拿很多钱给他太太。但他太太从来没有因为他钱多就高看过他。再后来,突然有一天,我的这个叔叔就因为倒卖违禁物资被抓到监牢里面去。我的这个阿姨就不得不跑到她先生的公司去代替他打理各种事务。一去才发现,原来她的丈夫在这个别的城市里还有蛮大一套房子!原来她的丈夫宁可自己一个人住在那个蛮大的房子里面,也不愿意回家!他竟然连买房子这么大的事儿都没跟他的太太讲!再后来,几年以后,她的丈夫就被从监牢里面放出来。两个人见面抱在一起唏嘘了一场,说从今以后一定要踏踏实实过日子!可是没多久,我的这个叔叔就被检查出来患了癌症,而且肿瘤已经蛮大的了。所以从那个时候开始,我的这个阿姨就每天带着她的丈夫,坐着飞机在全国各地飞来飞去,去给她的丈夫治病。白天的时候,她就跟她的丈夫待在医院里面。晚上就在医院旁边找一个小宾馆,用一个很小的电炉子。给她丈夫煮点儿粥,做点儿她丈夫吃的下的东西。

我就想两个人的日子过到这个份儿上,应该不会再吵架了吧!谁知道有一次我去看他,他们竟然可以因为粥煮的好不好这样的问题都可以吵架!经常当着我的面就可以翻脸!闹得不可开交!有一次我这个阿姨,就气的咬牙切齿。一气之下回家在床上躺了两天。躺了两天之后呢?第三天,她又从床上爬起来,煮了一锅粥,又给她的丈夫送过去。她丈夫看她送粥过来,就从床上爬起来吃了。就好像什么事儿都没发生过一样!后来我的这个阿姨有一天就拜托我去在医院里看着她的丈夫。我这个叔叔在跟我独处的时候,突然就对着我大哭。他说,我这辈子没做过什么坏事!我从年轻的时候就辛辛苦苦建立这个家!为什么我就永远也不能让我太太满意呢?

再后来有一天晚上我就收到一个短信,说我这这个叔叔已经过世了。我也很为他难过。但是我想不幸中也算有幸,我这个阿姨从年轻时候跟她丈夫吵吵闹闹一辈子。闹离婚多少次!现在她终于从这些事上解脱了。我想她也许不会太痛苦。哪知道过两天我去看她,我发现,她好像一下就老了很多。她一开始还跟我表现得好像没事儿。但是不一会儿就忍不住在我面前抽抽搭搭起来。她说:“他怎么就死了呢?” 他从前全国各地的不着家,但是起码我还知道他在哪儿!现在他死了,我还能去恨谁,我还真能去讨厌谁?我再想他有什么用呢?” 所以当时我站在他面前,我就觉得有点犯晕。我突然就明白,原来她跟她丈夫吵吵闹闹一辈子,但是她从来也没有真正不爱她丈夫。原来她吵吵闹闹一辈子,她只是在要求她丈夫,请你更多的来爱我一点。所以我在那一天,就突然明白了,什么叫“爱能遮掩一切的过犯(箴言10:12)!” 因为当你真正用爱的眼光来看待你的另一半的时候,有什么样的过犯是不能被遮掩的呢?!

所以我想婚姻是我们的一种需要。我们都在婚姻中寻求爱,也都多多少少在婚姻中获得爱。 对于大部分人来说,即使是磕磕绊绊的婚姻也比没有婚姻要好。所以今天,如果你的另一半在你身边,他可能曾经使你气的要死– 你那时候觉得或者他死,或者我死,反正只要死一个,就解脱了!可是如果那个人真的死了,你就真的解脱了吗?你岂不是你要凄凄惨惨的过你的下半生,你煮了粥还有谁跟你一块儿喝呢?!只要他还在,还在维持着这个家,你就算是幸福的!

今天很多人觉得婚姻是一种需要技巧的事情。这可能是正确的!但是你是不是以为:只要有足够的婚姻技巧,你就可以幸福?! 我觉得这也是不现实的。我还有另外一位弟兄,他在美国读了心理咨询,就回北京去服事。他做的很成功。举办了很多次的夫妻家庭营会,帮助了很多信的、不信的夫妻再一次彼此接纳。我跟他蛮熟的,但是从来没有听他提到过他的太太。 偶尔在夫妻营见到他的太太,她也只是机械性的、礼貌式的应付一下。一直到多年以后,我看到他在网上发的一个帖子,我才知道是为什么。原来他太多多年以来就有严重的抑郁症。这个弟兄每天在外讲道,做婚姻咨询,帮助别人的婚姻。不管多晚回到家, 也得立刻买菜,撸起袖子做饭,照顾孩子。他太太因为抑郁症,就只是躺在床上,一点儿忙都不帮。时间长了,连肌肉都要萎缩了。所以他每天吃完饭。就给他太太做肌肉按摩,逼她起来走走。他心里有多少的苦闷,从来没有从他太太那儿得到过安慰。这样的婚姻使他苦不堪言。他十分委屈,就抱怨上帝,说你为什么给我这样一个太太呢?我已经尽我最大的努力,照我所学的知识和技巧去做了!但是这不是一个笑话吗? 我每天在外面教别人去追求幸福,但是我所教的,甚至都不能使我自己幸福!他跪在地上,在上帝面前大哭,又不断的磕头祈求上帝,以至于头上都磕出了一个大血包。上帝就借着他的祷告回应他,婚姻是一无条件的种委身! 他说我实在太痛苦!要么求上帝你就把我太太接走吧!他这么祷告之后不久,一个深度抑郁,伴有肌肉萎缩的病人,竟然从他们家消失了,出走了!他发现之后就无比惊恐!从来没有意识到自己的心底里,是这样爱他的太太,需要他的太太。于是他带着他的儿子去,在北京的大街小巷,到处呼喊着他太太的名字……

他那个时候就意识到,原来不止他的婚姻不幸福,连上帝的婚姻也不幸福!上帝所爱的女子就是以色列!虽然上帝是创造、掌管宇宙万有的主宰,但是就算是上帝这样伟大的存在,也不能使以色列真诚地爱上祂。在历史上,以色列一有机会就会跟外帮的假神行淫乱!虽然上帝是爱的本体、真理的本体、智慧的本体, 为了让祂所爱的以色列回心转意,祂没少凭真理跟以色列讲道理,也没少凭智慧跟以色列沟通,试图引导他们,祂更没有少向以色列发慈爱。但是,怎么样呢?以色列人将他钉死在十字架上!几千年来,以色列仍然没有回心转意!所以你是谁?你觉得你可以自以为是地讲讲道理,或者向你的配偶放放电,就可以改变你的另一半儿,使他更合你的心意, 然后就有一个幸福美好的婚姻吗?你实在是低估了人的罪性!但是上帝却从来没有放弃,祂一直以来用如死之坚强的爱心来爱着以色列!只有最真诚的爱情,才可能赢得爱情!虽然你就算付出了真诚的爱情,有的时候也未必可以收获真诚的爱情!就像上帝,至今仍然没有从以色列人当中收获真诚爱情。但是我想也别无它途!

但是今天每一个基督徒,你其实并不缺少爱情,你其实已经有了一个无比美好的婚姻。不是在这个地上,你的丈夫就是在天上的耶稣基督!你是一个什么样的人?但是他却正在用如死一般坚强的爱来爱着你!他的爱情可以使你满足吗? 人的爱都是没什么耐心的,你要讨另一方的关心,他才可能多少爱你!而上帝的爱是恒久的耐心!你虽然不好,祂却爱你!祂必永远爱你!你们要尝尝主恩的滋味,便知道他是美善;投靠他的人有福了!Oh, taste and see that the LORD is good!Blessed is the man who takes refuge in him!(诗篇 34:8)

今天你为什么好像那些缺乏爱的人,强求另一个罪人就是你的配偶一定要按照你所希望的方式来爱你呢?他根本不可能做到!但是你已经饱享上帝的慈爱了!如果你一直定睛在从人而来的爱上,你注定要失望!可是当你定睛于帝向你出发的爱,祂就会成为你爱的源头。所以当你觉得你不能爱你的配偶的时候,想想你曾经做过多少害羞的事情,而上帝又怎样爱了你,一般你也就不会觉得太难去继续付出爱了。除非你根本就是一个自以为义的人。你愿意因为祂这样爱你,就要尽力去爱你的另一半吗?爱情是一种无条件的委身!或者换一个说法,爱情就意味着舍己!只有当你愿意为对方舍弃你自己的道理、自己的利益,自己的价值的时候,你才是真正在爱。虽然你在付出爱的时候, 可能要承受很多的委屈,可能最终也得不到你想要的回应,但是你仍然愿意去付出这样尽心,尽性,尽意,尽力去爱吗?

所以这位弟兄经历五天撕心裂肺的痛苦之后,终于找回了他的太太。从此他就再也不向上帝抱怨。他说婚姻未必意味着一种幸福的感觉,但是婚姻却一定意味着一种无条件的委身!

所以保罗为婚姻提供的解决之道是什么呢?他说:“丈夫当用合宜之份待妻子;妻子待丈夫也要如此。妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。The husband should give to his wife her conjugal rights, and likewise the wife to her husband. For the wife does not have authority over her own body, but the husband does. Likewise the husband does not have authority over his own body, but the wife does.(哥林多前书 7:3-4)” 所谓“丈夫当用合宜之份待妻子;妻子待丈夫也要如此” 这句话,其实原文是“丈夫当看自己是欠妻子的债,妻子也当看自己是欠丈夫的债。” 为什么个人都欠对方的债呢?因为做妻子的,她本来一个人也不是过不下去。 她有可能可以生活得蛮好。但是她将自己交给了自己的丈夫,与她的丈夫成为一体,同甘苦,共患难。可能还要生好几个孩子!所以丈夫当然欠妻子的债。对妻子来说也是一样,你的丈夫本来自己可以生活的挺好。但是他却将自己你委身给你。一分钱掰成两半儿花!所以当然妻子也欠丈夫的债。这个债怎么还呢?丈夫给了妻子他的整个生活,妻子也给了丈夫她的整个生活。所以彼此都要用自己的整个生命来偿还这样的债。所以出于无条件的委身, 妻子要看自己是欠丈夫的债,丈夫也要看自己是欠妻子的债。原则有了,那要怎样执行呢?“妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫;丈夫也没有权柄主张自己的身子,乃在妻子。” 那些过分理性的人说:这不是一个可执行的决策机制!比如在一个问题上,丈夫要往东,妻子要往西。妻子说“丈夫没有权柄主张自己的身子,乃在妻子!” 所以我要往西,你就得跟我往西!” 丈夫也说“妻子没有权柄主张自己的身子,乃在丈夫!” 所以我要往东,你就得跟我要往东!” 如果你是这样的人,你不羞愧吗?你是利用《圣经》来达到自己自私的目的的。你跟那些法利赛人有什么区别!婚姻对你来说是一种咒诅!因为这正是人在犯罪之初,上帝对婚姻的咒诅。“女人要将她的丈夫纳入她的权下,她的丈夫却必管辖她!” 这种婚姻是一种角力、一种咒诅!这不是基督徒应该有的婚姻态度!可是如果你是真诚爱上帝的,这个丈夫就会说:“ 我因为爱的缘故,就欠我妻子的债,往西也许会使我遭受损失,但是我整个的生命都是她的,所以还是照她说的,往西吧!” 妻子也说:“我因为爱的缘故,就欠我丈夫的债。往东也许会使我遭受损失,但是我整个的生命都是欠他的!所以还是照他说的,往东吧!了” 两个人也许还是不知道到底应该往西还是往东。因为这个世界上很多事情本来没有对错之分。但是因为这样彼此相爱的心,问题已经消失了,往西还是往东?其实都不重要了。你们就变得更加彼此相爱了。是的,婚姻就是通过无条件的委身,让我们操练彼此相爱的一个场所。

是的,弟兄姊妹们!我们很多人都是误打误撞走入婚姻!当你进入婚姻的时候,你可能并没有那样的智慧,让你选择一个美好的另一半。但是上帝却将那人带到你的面前。上帝信任你,可以去呵护她,爱她,使她快乐。有什么比知道我所爱的人也真诚地爱着我,更可以温暖我们的心,使我们满足呢?有什么比意识到那个我所爱的人竟然是恨恶我,更能让我痛苦,像心上被插了一把利刃呢?你在婚姻中是一个固执己见,只知道自己有道理的人吗?所以他不是顺服的时候,你就要制裁他, 使他更合你的意吗?你不会真正获得幸福!因为你是自私的! 如此,你为什么要找一个男人或者女人做你的配偶呢?你应该找一个机器人!因为只有机器人才可能百分之百的顺服! 你需要的其实是一个奴隶!因为只有奴隶才有义务随时听候主人的吩咐!但是这是你所要的所谓婚姻吗?我想婚姻之中一定会有冲突,一定会有两个人意见不一致的时候。就算你在每次冲突都占了上风,你每一次都可以使对方屈从于你的意见,你成功地使对方成为一个没有个人意志的奴隶!但是你顶着一个奴隶的仇恨生活,就真的幸福吗?我想你实在是搞砸了你的婚姻!

因为在我们每个人的灵魂深处,我们都渴求着一种最真诚的爱情。这种对爱情的渴求,是:

求你将我放在你心上如印记,
Set me as a seal upon your heart,

带在你臂上如戳记。
as a seal upon your arm,

这种爱情是如死一般坚强,
This love is strong as death,

但是当我所爱的人恨恶我的时候,我就生出一种嫉恨,but when my beloved hates me, I am in jealousy,

这嫉恨像阴间一样残忍, 将我牢牢禁锢,

that jealousy is fierce as the grave.

我在其中好像被烈火要烧化了,
Its flashes are flashes of fire,
就好像是经历耶和华的烈焰。!

the very flame of the LORD.

(选自雅歌 8:6)

我想我们确实都在婚姻中曾经伤痕累累,当你一种挑剔的眼光来看待对方的时候,他根本不可能完全合乎你的心意!可是当你以一种真诚的爱的态度来对待对方的时候,有什么样的过犯是不可以被遮掩的呢?你其实是在给自己一个幸福和平安的机会。婚姻中也许有一些道理可讲,但是婚姻中最大的道理就是舍己!这恰恰是对我们每个人来说都是最不愿意做,也最难做到的。主耶稣就是我们舍己的榜样。你愿意将自己的一切痛苦都带到他面前,求他安慰你吗? 他必要安慰你!因为他的爱情,众水不能熄灭,大水也不能淹没。Many waters cannot quench love,neither can floods drown it.(雅歌 8:7)

他必要安慰你!

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注